Accepter les personnes que vous n'aimez pas: comment cela vous profite et comment le faire

«Nous donnons souvent à nos ennemis les moyens de notre propre destruction.» ~ Ésope, L'aigle et la flèche

Nous pouvons parfois avoir du mal à accepter nos amis, notre famille et nos proches tels qu'ils sont lorsque leurs habitudes, leurs caprices ou leur comportement nous ennuient. Notre tendance naturelle est d'essayer de changer ce que nous n'aimons pas chez eux, ce qui conduit souvent au ressentiment. Néanmoins, étant donné leur importance et leur présence dans nos vies, nous sommes généralement disposés à faire un effort pour les accepter tels qu'ils sont.

Mais qu'en est-il des gens que nous n'aimons pas – des gens qui nous causent du chagrin? Par exemple, un patron autoritaire, un collègue intrigant ou un parent ennuyeux. Faut-il aussi s'efforcer de les accepter tels qu'ils sont?

Avant de refuser, considérez que lorsque nous n'acceptons pas ces personnes telles qu'elles sont (et plus sur ce que cela signifie sous peu), les conséquences néfastes pour nous-mêmes peuvent être encore pires.

Un problème est que nous serons enclins à les engager de manière combative et de représailles, comme ce fut mon mode de fonctionnement. Je réalise maintenant que j'ai souffert inutilement de mon refus d'accepter des personnes que je n'aimais pas ou que je méprisais, en termes à la fois d'une plus grande angoisse personnelle et de réponses contre-productives à leurs actions.

Et surtout quand j'ai été trahi par un partenaire commercial il y a plusieurs années.

J'ai refusé d'accepter mon partenaire commercial pour qui il était

Au cours d'une période particulièrement difficile de ma vie où ma première femme et moi étions sur le point de rompre, un partenaire commercial avait l'intention de me retirer de mon investissement immobilier le plus rentable dans le Midwest. Il a contrôlé les cordons de la bourse et a retenu l'argent dû à l'investissement.

Il a également fait des remarques désobligeantes sur ma femme et moi à notre banquier. Le problème était que nous partagions le même banquier – mon partenaire nous a présenté – et mon partenaire était l'un des clients les plus riches de la banque. La banque a appelé mes prêts et je n'avais pas les moyens de les rembourser.

Accepter cette personne pour qui elle était et agir dans mon intérêt dans les circonstances n'était même pas une considération. Au lieu de cela, consumé par une colère et un ressentiment effrénés, j'ai sottement lancé une bataille juridique coûteuse de cinq ans qui m'a amené au bord de la faillite.

Mon sentiment d'urgence m'a également fait manquer d'importants rendez-vous chez le médecin pour l'ablation d'une petite lésion sur mon nez, ce qui m'a par la suite fait perdre la moitié de mon nez à une tumeur vicieuse et subir quatre chirurgies reconstructrices majeures.

Lorsqu'une offre de règlement est arrivée peu de temps avant le procès, mon avocat m'a demandé ce que je voulais en sortir, c'est-à-dire financièrement. Je lui ai justement annoncé mon intention de faire en sorte que mon partenaire cesse de profiter des gens et change ses pratiques commerciales sans scrupules.

Abasourdi, mon avocat s'est tourné vers moi et s'est exclamé: «Danny, tu plaisantes! Pensez-vous vraiment que vous allez changer cet homme? Cela n'arrivera tout simplement pas. "

Et ce ne fut pas le cas!

Qu'est-ce que l'acceptation – et ce n'est pas

Comme je l'ai mentionné, accepter mon partenaire pour qui il était et ne pas essayer de le changer n'était pas une considération. À l'époque, j'assimilais l'acceptation à la reddition et à l'excuse des mauvais comportements – et à la faiblesse. Je croyais aussi que j'avais le pouvoir de changer les manières d'enraciner des gens, ce que je sais maintenant, c'est la réalité qui conquiert le mythe!

J'ai appris depuis que la véritable acceptation n'a rien à voir avec la reddition, le recul, l'apologie d'un mauvais comportement, etc. Au contraire, une véritable acceptation signifie accepter les personnes et les choses telles qu'elles sont sans pour autant jugement ou nourrir des sentiments négatifs tels que la peur, la colère, le ressentiment, etc. (ou du moins de façon minimale).

En tant que telle, la véritable acceptation est la reconnaissance détachée et uniforme de la réalité sous-jacente ou objective—Le “comment est” et “ce qui est” —de la personne ou de la situation.

Avec cet état d'esprit, vous êtes en mesure d'accepter une personne que vous n'aimez pas telle quelle et de mettre fin à la relation si vous déterminez qu'il est dans votre intérêt de le faire. Vous pouvez également modifier la dynamique de la relation si couper les liens n'est pas pratique ou réaliste.

Par exemple, vous pouvez accepter un frère (ou un autre membre de la famille) qui divise tel quel, tout en fixant des limites, comme éviter les sujets de discussion problématiques ou choisir le type, l'étendue et la fréquence des contacts que vous souhaitez avoir.

De plus, l'acceptation ne signifie pas que vous devez être passif ou renoncer aux principes et valeurs qui sont importants pour vous. Ainsi, que ce soit en traitant avec des politiciens ou des chefs d'entreprise malhonnêtes, ou lorsque vous sentez qu'une injustice a été commise, l'acceptation ne signifie pas que vous ne devriez pas prendre des mesures correctives qui expriment vos propres «vérités».

Les cadeaux d'accepter des personnes que vous n'aimez pas

Lorsque vous êtes en mesure d'accepter des personnes que vous n'aimez pas (ou n'importe qui d'ailleurs) telles qu'elles sont, vous pouvez alors reconnaître les choix qui vous serviront le mieux.

Pourquoi? L'acceptation induit une changement d'orientation critique de ce que vous êtes impuissant à changer ou à faire à ce que vous pouvez faire pour mieux répondre à vos besoins. En bref, accepter ce qui vous permet de découvrir ce qui pourrait être – et pas moins lorsque vous traitez avec des gens que vous n'aimez pas.

J'ai certainement eu des choix viables avec mon partenaire commercial en plus de poursuivre le cours combatif et autodestructeur que j'ai choisi. Un choix était de ne pas poursuivre et de consacrer mon temps, mon énergie et mon argent à l'amélioration de mes autres propriétés. Cependant, ma peur et ma colère non traitées ont obscurci ce chemin beaucoup plus sage.

Un don d'acceptation connexe est qu'il vous apporte la liberté en libérant les entraves qui vous lient à des relations difficiles. (Cela est particulièrement vrai lorsqu'il s'agit de transgressions parentales passées, de monstres de contrôle et d'autres «créateurs fous».)

L'acceptation est également un grand réducteur de stress et d'anxiété. Lorsque vous acceptez les personnes et les choses telles qu'elles sont, vous avez peu de stress (et de perte de sommeil).

Clés pour accepter les personnes que vous n'aimez pas

Pratiquer l'acceptation avec des personnes que vous n'aimez pas est un défi. C'est souvent un processus qui évolue avec le temps et dans lequel les étapes incrémentales sont fructueuses. Certaines clés faciliteront le processus.

Traitez vos peurs.

La peur non traitée empêche l'acceptation parce qu'elle domine nos pensées au lieu de nous permettre de faire les choix qui nous servent le mieux. Les acronymes appropriés pour FEAR sont «Future Eévents UNEdéjà Ruined "et"False Epreuve UNEppearing Real. "

Avec mon partenaire, par exemple, j'étais dans ce mode "déjà ruiné" en raison de ma forte crainte que ses actions aient un impact irréparable sur mes moyens de subsistance – mais en fait, ce ne serait pas parce que j'avais d'autres investissements rentables.

Nous devons donc traiter et réduire nos peurs afin de bénéficier du type d'acceptation homogène que j'ai décrit. La plupart des craintes sont illusoires et spéculatives; ils diminuent et partent même lorsqu'ils sont examinés de près.

Cela aide considérablement à examiner la réalité objective de la personne ou de la situation à laquelle vous faites face plutôt que d'être guidé par des spéculations négatives sur ce qui pourrait arriver et ce qui pourrait arriver. Visez et penchez-vous dans vos peurs. Leur écorce est beaucoup plus grande que leur morsure. Lorsque vous traitez ainsi vos peurs, leur emprise sur vous (et votre pensée) diminuera considérablement, et des options et des choix viables vous seront révélés.

Désamorcez votre colère.

De la même manière, notre colère et notre ressentiment envers les gens que nous n'aimons pas entravent l'acceptation. De plus, la colère peut facilement exacerber des situations d'une manière qui nous est nuisible, comme elle l'a fait pour moi lorsque je me suis battu en duel avec mon partenaire commercial.

Feu Carrie Fisher l'a bien exprimé dans son livre Vœux pieux: "Le ressentiment, c'est comme boire du poison et attendre la mort de l'autre." (J'ai certainement bu beaucoup de poison en attendant que mon ancien partenaire commercial change ses manières déshonorantes!)

Il adoucit le bord de votre ressentiment si vous essayez de voir les choses du point de vue de l'autre personne. Souvent, peut-être même la plupart du temps, le comportement des gens est basé sur leurs peurs, leurs angoisses et leurs intérêts personnels et non sur une intention de nous nuire.

Un patron autoritaire et contrôlant, par exemple, est probablement guidé par les peurs et l'anxiété au sujet de son entreprise plutôt que par votre rendement au travail. Un concurrent féroce, que ce soit dans les affaires, sur le terrain de jeu ou à l'école, est probablement guidé par son besoin de gagner plutôt que par son désir de vous supprimer. Et un potin méchant est probablement guidé par sa faible estime de soi et doit être aimé plutôt que l'intention de vous nuire.

Dans le cas de mon partenaire, avec le recul, je reconnais maintenant qu'il a agi principalement par souci de savoir comment la rupture de mon mariage aurait un impact sur l'un de ses plus gros investissements.

Cherchez le bien!

Parfois – peut-être la plupart – du temps, nous sommes tellement plongés dans la tourmente avec ceux que nous n'aimons pas, que nous ne pouvons pas voir les influences «positives» qu'ils ont sur nos vies. J'ai beaucoup appris de mon partenaire pendant les années où nous avons travaillé ensemble. C’est un homme d’affaires très astucieux. Mon départ a totalement changé mon parcours professionnel. Cela a conduit à la création d'une société d'investissement immobilier dans laquelle j'ai pu appliquer ce que j'ai appris de lui dans mes propres affaires avec beaucoup de succès.

Un autre cadeau majeur était qu'il a joué un rôle majeur en m'aidant à me prouver que je peux prendre soin de moi sous de fortes pressions et dans des circonstances défavorables. J'ai toujours eu des doutes à ce sujet.

Reconnaître ces «bonnes» choses a enlevé ma colère et j'ai plus tard pu accepter mon partenaire pour la personne qu'il était, offrant même un toast à sa bonne santé lors d'un dîner entre amis après le règlement de la poursuite.

Intentions d'acceptation

Voici quelques intentions qui vous aideront à accepter les personnes que vous n'aimez pas telles qu'elles sont.

Je vais:

Traitez ma peur et ma colère.

Ne prenez pas ce qu'ils font personnellement.

Reconnaissez les peurs et les angoisses qui les animent.

Faites une pause, réfléchissez et pensez objectivement.

Ne présumez pas l'intention de me nuire.

Fixez des limites appropriées.

J'espère que je pourrai prendre soin de moi.

Soyez fidèle à moi-même.

En faisant ces choses, vous vous sentirez moins ennuyé, plus enraciné et plus concentré sur la prise en charge de vos besoins …et les cadeaux d'acceptation seront les vôtres!

À propos de Daniel Miller

Daniel A. Miller est un artiste, poète, homme d'affaires prospère et auteur à succès de Les cadeaux d'acceptation: embrasser les personnes et les choses telles qu'elles sont, une Journal de la bibliothèque Meilleur livre de bien-être de 2018, un Avis sur l'avant-propos Finaliste du Prix du livre de l'année 2018 en famille et relations, et IBPA Benjamin Franklin 2018 Non-Fiction Silver Medal Winner. Ses 130 articles sur la dynamique de contrôle et d'acceptation sont disponibles sur danielamiller.com.

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