Comment je guéris le gamin vulnérable et rejeté en moi

"Au cas où personne ne vous l’aurait dit aujourd’hui: vous êtes belle. Tu es aimé. Vous en avez besoin. Vous êtes en vie pour une raison. Vous êtes plus fort que vous ne le pensez. Vous allez passer au travers. Je suis content que tu sois en vie. N'abandonnez pas. " ~ Inconnu

J'avais quatorze ans et c'était des vacances de premières: mes premières vacances loin de ma famille avec mon école et mes premières vacances à l'étranger, où j'ai eu mon premier vrai coup de coeur.

Pendant les deux semaines où j'étais absent, j'ai été pris dans un flirt avec un garçon de l'une des autres écoles. J'ai dû me pincer quand il a dit oui après avoir eu le courage de lui demander s'il me rencontrerait à la discothèque la nuit dernière.

La discothèque était tout ce que je voulais qu'elle soit; nous avons ri, nous avons dansé et j'ai eu mon premier baiser. S'il y a quelque chose comme le nuage neuf, c'est là que je me suis réveillé le lendemain matin. Toujours dans une brume romantique (eh bien, aussi romantique qu'un adolescent de quatorze ans peut devenir), je suis allé faire signe au garçon que je commençais à penser comme mon "Prince Charmant" pour ce qui serait notre dernier au revoir.

Mais la romance de conte de fées n'a pas fonctionné comme elle s'était déroulée dans mon imagination de quatorze ans. Alors que je m'approchais dans l'attente d'une étreinte, il ne voulait même pas établir un contact visuel, puis il me tourna le dos.

Je n'oublierai jamais le sentiment de rejet. C'était comme si tout mon être était bloqué et rejeté.

En espérant toujours ce rêve au revoir, j'ai attendu qu'il monte dans le bus, pensant peut-être que je m'étais trompé. C'est à ce moment que cela s'est produit: entouré de ses amis, regardant par la fenêtre, il me pointait du doigt, faisant semblant de coller ses doigts dans sa gorge, impliquant qu'il était malade et faisant des gestes à propos de mon poids.

«Prince Charming» m'avait en fait conduit comme un pari, comme une blague à ses amis. je était la blague. Je ne sais pas comment, mais quelque part à l'intérieur, j'avais la force de garder mes larmes, probablement parce que je ne voulais pas faire face à l'humiliation de ce qui venait de se produire devant tout le monde (y compris mes amis).

Vingt et un ans et aussi longtemps que je me souvienne, quand je me souviens de l'expérience, je ressens exact la douleur – le sentiment de rejet et de ne pas se sentir assez bien – comme je l'ai fait à ce moment-là.

C'était là, le début de ma faible estime de soi, qui s'est ensuite manifestée par un trouble de l'alimentation, de l'anxiété et des relations toxiques et abusives. J'ai accepté la violence physique, émotionnelle et sexuelle parce que je ne voulais plus ressentir le sentiment de rejet.

Ce n'est que récemment, lorsque j'ai raconté l'histoire à mon thérapeute, que j'ai réalisé à quel point ce moment avait été déterminant pour la vie et reconnu le récit que je m'étais donné.

Alors que je commençais à me souvenir de l’expérience, j’ai commencé «Quand j’étais gros, laid et inégal, j’ai eu cette expérience… Pas étonnant qu’il ne m’aime pas. Il était là: ce moment déterminant de la vie avait joué un récit qui tout mon être n'était pas assez bon. En conséquence, j'ai cherché l'acceptation et l'approbation des autres, et j'ai accepté leurs opinions sur moi comme ma vérité.

Comme j'ai commencé à traiter non seulement ce qui s'est passé, mais aussi l'énorme impact que cela a eu sur ma vie, ce sont les choses que j'ai apprises et ce qui m'a aidé à commencer à guérir:

1. Nous sont assez bon, et ce qui compte vraiment, c'est ce que nous ressentons pour nous-mêmes.

Au début, j'ai trouvé cela difficile, mais j'ai dû commencer à croire que j'étais aimable, assez bon, et que la seule opinion de moi qui comptait vraiment était la mienne. Alors que je commençais à m'entraîner à me dire "je t'aime", tout mon corps se tendait, et je me sentirais mal de le dire. Alors que je continuais à pratiquer, j'ai lentement commencé à réaliser que je pourrait je m'aime. J'ai même eu une petite cérémonie scellant mon engagement envers moi-même!

Ayant lutté contre l'amour-propre pendant près de trente ans, je trouvais facile de glisser à la recherche de l'approbation des autres à certains moments. Les jours où je me sentais faible, j'ai regardé ma bague d'engagement comme un rappel de mon amour et de mon acceptation pour moi-même. Ces jours-là, je me suis donné la permission de ressentir toutes les émotions dont j'avais besoin.

J'ai appris que nous sommes chacun la seule personne avec qui nous nous assurerons de nous réveiller pour le reste de nos vies, nous devons donc nous faire notre principale priorité. Au lieu de mettre les autres sur un piédestal et de demander leur approbation, nous devons plutôt changer notre hiérarchie d'amour afin de nous asseoir au sommet.

Nous méritons l'amour, mais cet amour doit commencer en nous.

2. Qu'aimeriez-vous dire à la personne blessée depuis longtemps?

Alors que j'étais assis avec la douleur de mon moi de quatorze ans, j'ai eu une envie écrasante de me tenir fermement, offrant un champ de force de sécurité où personne ne pouvait me blesser.

Alors que les larmes commençaient à couler, je me disais à quel point j'étais belle par rapport au garçon qui m'avait ridiculisé; toute personne qui ressent le besoin d'humilier une personne pour une blague ne mérite pas mon amour ou mon respect.

Alors que je restais avec le moment où je ressentais toutes les émotions que je pouvais ressentir – tristesse, peur, colère, puis, juste au moment où les sentiments me traversaient, le poids des émotions que j'avais eues pendant tant d'années a commencé à se dissoudre.

Parler à notre moi vulnérable peut sembler un peu bizarre au début, je comprends, mais cela a fonctionné pour moi. En remontant dans nos esprits et en étant là pour notre jeune moi vulnérable, c'est comme avoir un super-héros qui nous protège, seulement encore plus responsabilisant parce que nous sont le super-héros, moins le spandex et la cape.

Peu importe ce qui s'est passé dans notre passé, nous avons l'occasion de nous donner la sagesse et les paroles d'espoir que nous souhaitons avoir entendues à l'époque. Si c'est difficile de le faire, pensez à ce que vous diriez à un meilleur ami s'il avait une expérience similaire. Nous sommes souvent beaucoup plus compatissants envers nos amis, alors essayez de vous voir dans cette même lumière d'amour.

3. D'où vient le besoin de validation des autres?

Après m'être engagé à m'aimer et à m'accepter, je savais que je me devais d'aller plus loin pour comprendre pourquoi je comptais tant sur les autres pour obtenir mon approbation.

Mes réflexions m'ont amené à penser à mon éducation, à grandir avec des parents touchés par l'alcoolisme. Après de violentes explosions, j'ai senti que j'étais responsable de ce qui s'était passé; Je sentais que je méritais l'abus. Par peur de nouvelles explosions violentes, j'ai commencé à plaire aux gens et à demander l'approbation des autres afin de me sentir en sécurité. Au fond, je ne me sentais pas aimable.

J'ai alors réalisé que lorsque le garçon de quatorze ans m'avait ridiculisé, cela n'avait fait que renforcer la façon dont je me sentais à l'intérieur, et m'a fait croire davantage que je n'étais pas aimable. J'ai ensuite pu voir comment j'avais agi et me suis comporté à partir de ce moment-là, renforçant ces croyances fondamentales.

J'ai réalisé que j'avais accepté un mauvais comportement et des mauvais traitements de la part des autres parce que je sentais que je le «méritais». Je me suis également engagé dans des comportements d'auto-sabotage sous la forme d'un trouble de l'alimentation et d'une consommation excessive d'alcool.

Plonger au plus profond de l’intérieur n’est peut-être pas une tâche facile, et cela peut être quelque chose que nous différons, ou que nous ne faisons pas du tout. Nous pouvons nous connecter à une partie de nous-mêmes que nous avons pu garder cachée pendant des années, voire des décennies, de peur d'être rejetée. Mais, lorsque nous avons la capacité de faire ce travail important, nous donnons enfin à cette partie vulnérable de nous-mêmes une voix et l'occasion de dire ce dont elle a besoin pour guérir et enfin répondre à ses besoins.

4. Nourrir, nourrir, nourrir.

Pendant près de trois décennies, j'avais caché cette partie vulnérable de moi-même et je me suis tourné vers mon trouble alimentaire pour me réconforter, croyant que les autres me rejetteraient parce que j'étais gros et laid si je le laissais partir. Je sais maintenant que je dois me connecter à la partie de moi-même qui a été abandonnée depuis si longtemps. J'ai besoin de le nourrir et de lui donner l'amour qu'il a mérité tout ce temps.

Bien que difficile au début, quand j'ai mangé, je me suis rappelé comment la nourriture me nourrirait. Quand je faisais de l’exercice, je me suis souvenu comment l’exercice nourrissait mon corps. Quand je me suis assis en méditation, j'ai réfléchi à quel point c'était bon de nourrir mon âme.

Ces petits gestes de gentillesse ont déjà eu un impact positif. Je n'ai pas trouvé le besoin de manger ou de purger émotionnellement. J'ai plus de motivation, car je fais les choses à partir d'un lieu compatissant d'amour-propre. Je peux enfin enfin me regarder dans le miroir et prononcer les mots «je suis assez» et «je m'aime» (et je le pense).

Peu importe ce qui nous est arrivé dans le passé, nous avons la possibilité de réécrire notre récit pour notre avenir. Nous avons l'occasion de nous aimer et de nous accepter dans leur ensemble, y compris les parties vulnérables que nous pouvons avoir cachées comme moyen de se préserver.

Chaque jour, nous commençons à répondre à nos propres besoins physiques, émotionnels et spirituels, les couches de dégoût de soi seront remplacées par l'amour-propre et l'acceptation.

Soyez gentil avec vous-même. xx

À propos de Hayley Brooks

Hayley est une travailleuse sociale qui a consacré sa carrière à l'autonomisation et à la défense des intérêts des autres. Elle est également une survivante de la violence domestique et, dans le cadre de son rétablissement, prend ce qu'elle apprend sur son chemin vers l'amour-propre et le partage avec les autres dans ses écrits.

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