Comment l'anxiété est devenue mon guide, pas mon ennemi

«Vous n'êtes pas un gâchis. Vous êtes une personne sensible dans un monde en désordre. " ~ Glennon Doyle Melton

Je souffre d'anxiété depuis aussi longtemps que je me souvienne.

L'estomac me fait mal à cinq ans. Voyages chez le spécialiste, revenant toujours sans cause connue.

Les sentiments à l'école primaire d'être différent, de sortir du lot ou d'être gêné mortellement pour donner une mauvaise réponse.

En vieillissant, je me suis efforcé de perfectionner dans tous les sens, afin d'éviter les critiques et de me sentir moins que. J'étais un plaisir des gens pour une faute, parce que dire NON me causerait trop d'inconfort. Il était plus facile de s'occuper d'autres personnes pour échapper à ce que je ressentais à l'intérieur.

Je ne le savais pas consciemment à l'époque, mais les émotions des autres m'ont causé de l'anxiété, en particulier de la colère ou des conflits. Imaginez-vous en train d’échapper ou de calmer la vie émotionnelle du monde! Pas étonnant qu'il y ait toujours eu un sentiment sous-jacent d'insuffisance ou de manque de contrôle… c'était une tâche bien au-delà de mon simple moi mortel.

Mes années d’adolescence ont été encore plus tumultueuses alors que je gardais une façade extérieure de A droites, un sourire et être toujours aussi gentil. Mais à l'intérieur, j'étais un bordel nerveux.

Je me souviens du moment où je suis sorti de chez moi à l'âge de seize ans avec mes amis et j'ai pris un verre de quelque chose, probablement Southern Comfort, et j'ai senti le courant chaud et réconfortant du liquide fort enveloppant mon intérieur et fondant toute tension au fur et à mesure qu'il descendait.

La façon dont j'ai navigué dans une vie de fête sérieuse et suivi l'école est maintenant complètement au-delà de moi.

L’alcool était une évasion très efficace d’un corps qui absorbait et absorbait les émotions de chacun. Cela a bien fonctionné, mais seulement jusqu'à un certain point. La façade a commencé à s'effondrer alors que je me sentais de plus en plus hors de contrôle, et plus déconnecté de moi-même et de mon corps inconfortable.

Je pensais que c'était mon incertitude quant à l'orientation de ma vie.

Je pensais que c'était le fait que je ne pouvais pas garder mes notes parfaites.

Je pensais que c'était parce que je n'étais pas assez jolie, assez intelligente, assez populaire, assez mince.

Ahhhh… ce dernier que je pouvais contrôler. Je me suis glissée de façon transparente dans un trouble de l'alimentation qui m'a permis enfin, et complètement, de m'échapper d'un corps qui devenait maintenant inhabitable avec anxiété.

En tant qu'êtres humains, nous sommes incroyablement qualifiés pour survivre à tout prix. C’est ainsi que nos ancêtres ont survécu en tant qu’espèce, et nous en sommes le produit. Notre sens clairvoyant de toute menace perçue est verrouillé et chargé, et lorsque notre système nerveux est submergé par un traumatisme, nous pouvons quitter.

Et j'ai quitté. Le soulagement d'avoir mon poids comme quelque chose que je pouvais contrôler était grisant. L'anorexie était ma meilleure amie et ma façon de survivre. La boulimie était un outil efficace pour pouvoir absorber toutes mes émotions et ne jamais prendre de poids.

Je me demande parfois ce que ce serait de prendre mon moi de dix-sept ans et de dire: «Pause, chérie, arrête-toi. Soyez dans votre corps, maintenant, juste un instant. Tu peux le faire. Cela ne vous nuira pas. C'est incroyablement inconfortable… et ça va passer. »

Plus je l'évitais, plus l'anxiété s'aggravait. Mon corps, c'est-à-dire mon anxiété, était mon ennemi.

C'était un piège dans lequel je ne savais même pas que j'étais. Comme l'allégorie de Platon sur la grotte, je ne savais pas où se trouvaient la porte ou les fenêtres, ni même que j'étais vraiment piégé.

Je pensais que le piège était à l'extérieur de moi alors qu'il était toujours à l'intérieur.

Mon monde intérieur était un cauchemar.

Jusqu'au jour où je me suis présenté pour un rendez-vous chez le médecin, et mon aimable médecin a dit quelque chose qui m'a tiré de la grotte du déni que j'avais si soigneusement créé autour de moi. Elle a dit: «Vous avez perdu beaucoup de muscles. Ton coeur est un muscle." Boom.

Quelque chose à propos de cette déclaration m'a secoué au fond et je me suis réveillé. Plus besoin de se cacher. Plus besoin d’ignorer le fait que je pesais 86 livres à 5’4 ”. La réalité s'installe et à ce moment commence le long voyage de retour. Le long, beau et parfois rocailleux voyage de retour vers moi, mon vrai moi, à l'intérieur de mon corps, où je vis.

Quand j'ai commencé à rentrer dans mon corps, c'était comme un crash sur la lune. Vous rebondissez un peu et vous vous installez finalement.

Cela a pris des années.

Je n'avais pas de langage émotionnel, donc je n'avais aucun moyen de décrire ce que je ressentais. Pour être honnête, je ne pense pas que je savais ce qu’était un sentiment. J'étais littéralement coupé du cou vers le bas.

Rentrer dans mon corps a commencé au moment où j'ai marché sur un tapis de yoga. Je pouvais commencer à sentir mes orteils, la plante de mes pieds, mon cœur battre et mes poumons respirer. J'étais ici. Ici. Là où j'avais toujours été.

Avec l'aide d'un thérapeute, beaucoup de yoga et beaucoup de voyages pour sortir de ma propre tête et entrer dans le monde, la guérison est devenue possible dans la vingtaine.

Ce n'est pas une si grande surprise que je suis ensuite devenu thérapeute, professeur de yoga et grand partisan de l'incarnation en tant qu'outil essentiel de guérison de l'anxiété. Nous devons être présents dans nos corps pour qu'ils guérissent.

Nous devons être en contact avec ce qui se passe, afin de le détendre, de l'exercer ou de le lâcher et de le rendre.

Surmonter l'anxiété est devenu ma vie, ma contribution et l'endroit où je me sentais le plus à l'aise.

Jusqu'au jour où il s'est retourné, la tête en bas, et tout a changé.

Ce jour-là, j'ai eu du temps et j'ai passé un test aléatoire appelé «Êtes-vous un empathe?

À cent pour cent. Et à chaque épreuve d'empathie depuis. À cent pour cent.

Comment n'aurais-je pas pu savoir? Comment aurais-je pu manquer ça à cause de mon système nerveux extra-sensible, je prenais de tout cœur, jamais l'émotion que je rencontrais?

Quand ma mère nous a dit qu'elle avait un cancer, j'ai dû quitter la maison.

Quand il y avait de la tension dans la maison, c'était insupportable pour moi même si je ne savais pas ce que c'était.

Quand l'un de mes trois frères et sœurs a eu des ennuis, j'étais mort de peur.

J'étais incapable de gérer ce qui se produisait dans mon corps, et je l'ignorais complètement. Pas étonnant que je doive m'évader par tous les moyens sur lesquels je pourrais mettre la main de manière fiable. Tout cela a du sens maintenant.

Mon travail a complètement changé. Je me suis concentré moins sur l'aide aux personnes à gérer et à calmer leur anxiété et plus sur l'aide aux personnes sensibles à écouter attentivement leur corps et à respecter ce qu'elles pouvaient faire confortablement et à tracer des limites où et quand cela était nécessaire.

Je ne me sentais plus devrait être capable de construire nos systèmes nerveux pour tolérer un monde plein de stimulation, s'asseoir à travers des films ou des conversations inconfortables, ou s'asseoir dans une salle de classe qui se sentait malsaine.

Je ne sentais plus qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi. J'avais très raison. J'étais un empathe.

J'étais une personne sensible dans un monde très désordonné.

Ce n'était pas mon travail de me changer pour m'intégrer. Ou de changer une société profondément stressante. C'était mon travail d'écouter attentivement un système nerveux finement réglé qui m'avertissait quand il en avait assez, et c'était l'heure du repos, de la paix et de la solitude. Je n'avais plus à plaire aux autres pour maintenir la paix, je n'avais qu'à me plaire.

Je n'avais qu'à sauver la seule personne que je pouvais sauver, c'était moi.

Et dans ce simple acte, ce simple changement, je pourrais sauver le monde. J'étais libre.

Si je pouvais retourner à mon âge de dix-sept ans maintenant, il y a deux informations vitales que je lui donnerais. Deux étapes qui ne nous sont pas enseignées sont absolument cruciales pour vivre une vie de liberté. Ils sont simples, mais pas toujours faciles.

1. Ressentez vos sentiments.

Ils ne vous feront pas de mal, ils peuvent simplement se sentir très mal à l'aise dans votre corps. Lorsque nous pouvons les laisser entrer lentement, ils ont un début, un milieu et une fin. Les ressentir, c'est commencer à les guérir. L'anxiété peut souvent nous guider vers ce qui semble bien et savoir où tracer la ligne.

2. Les pensées ne sont pas des faits.

Les pensées sont puissantes si nous les laissons faire. Ils peuvent nous soulever ou nous détruire. Remarquez les pensées effrayantes de votre petit moi qui causent de l'anxiété. Choisissez les pensées qui vous semblent utiles, vous font sentir plus puissant et en paix, et vous guident vers votre vrai moi.

Vous n'avez pas besoin d'être quelqu'un d'autre que qui vous êtes. Savoir qui vous êtes commence par connaître votre monde intérieur, y compris votre anxiété.

À propos de Madeleine Eames

Madeleine Eames est psychothérapeute, coach et professeur de yoga et de pleine conscience pour la douleur chronique. Sa mission est d'aider les personnes qui se sentent profondément épuisées à en donner trop, à retrouver leur feu et à servir dans une tasse pleine. Rejoignez son groupe Facebook, Wise Women Empaths Waking Up. Rejoignez la liste d'attente pour le programme «Burnout to Balance: Restore Your True Self» d'avril, un programme pour les femmes épuisées. Ou inscrivez-vous à son blog hebdomadaire sur mindfullivingnow.com.

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