Comprendre le cycle de la douleur: comment transformer la colère en empathie

«Lorsque nous nous mettons en colère, nous souffrons. Si vous comprenez vraiment cela, vous pourrez également comprendre que lorsque l'autre personne est en colère, cela signifie qu'elle souffre. Quand quelqu'un vous insulte ou se comporte violemment envers vous, vous devez être assez intelligent pour voir que la personne souffre de sa propre violence et de sa colère. Mais nous avons tendance à oublier… Quand nous voyons que nos souffrances et notre colère ne sont pas différentes de leurs souffrances et de leur colère, nous nous comportons avec plus de compassion. » ~ Thich Nhat Hanh

Il y a tellement de raisons d'être en colère chaque jour parce que la vie est injuste.

Ma propre situation en ce moment est exaspérante. J'ai quitté mon travail et mon pays d'origine en grande partie pour retourner aux États-Unis et aider ma mère à prendre soin de mon père. Pendant ce temps, la frustration de ma mère à l'égard de son rôle d'aidante, ainsi que le stress émotionnel et les limites pratiques qu'elle lui imposait, se sont souvent transformés en rage dirigée contre moi. Cette situation a persisté pendant dix mois.

Immédiatement après cela, elle-même est tombée malade en phase terminale, et maintenant mon rôle est de soignante. Mon plan de vie entier a dû changer en conséquence, donc mes espoirs de retourner à mon ancienne vie doivent maintenant reculer face à la maladie de ma mère, provoquée par son propre comportement (tabagisme). Pendant tant d'années, je lui avais demandé de démissionner, ce à quoi elle a réagi – vous l'aurez deviné – avec colère.

Quand il était clair qu'elle n'allait pas bien, je l'ai encouragée à consulter un médecin. Elle s'est fâchée contre moi.

Pendant son séjour à l'hôpital, elle était frustrée d'être confinée dans un lit. Elle a aussi mis sa colère et sa frustration sur moi.

Maintenant, confrontée à des traitements difficiles et à des limitations de son style de vie, elle s'en prend à moi tous les jours ou deux. Moi, le seul à la maison avec elle et le seul de ses quatre enfants qui a la volonté et / ou la capacité de prendre soin d'elle de cette façon.

Je ne vais pas mentir – il est difficile de s’abstenir de réagir en nature, et parfois je fais juste cela.

Dans mon groupe de soutien aux soignants en cancérologie, j'ai trouvé qu'il s'agissait d'un fil conducteur: les gens sont en colère et ont du mal à gérer et à gérer cette colère.

Une femme a un mari dont l'attitude blasée envers son cancer le place dans de nombreuses situations dangereuses. Cela la stresse complètement car elle est constamment préoccupée par sa santé et sa sécurité. Mais, plutôt que d'exprimer ces sentiments, elle les a intériorisés, permettant à la colère de s'atténuer lentement.

C'était une étape importante et thérapeutique pour elle d'admettre qu'elle était en colère. Par la suite, sa façon de faire face était de se retirer de son mari afin de préserver son propre bien-être émotionnel.

Une autre femme était en colère parce que son mari, malade de temps en temps d'un cancer depuis près de vingt ans, était également déprimé par sa maladie, la laissant comme seule soignante et soutien de famille. Inutile de dire que son mariage était loin de la version du livre de contes à laquelle elle pensait à l'origine. Sa façon de gérer sa colère était d'être productive – d'être la meilleure mère et gardienne qu'elle pouvait être – et de temps en temps de se défouler ou de se décomposer en des amis de confiance ou notre groupe.

Il n'y a rien de mal ou de honteux dans ces deux approches. Les deux femmes ont fait preuve d'une force incroyable face à des situations difficiles. En outre, leurs réactions ont certainement été beaucoup plus constructives et propices à la paix que de se contenter de réagir et de réagir avec tempérament.

Cependant, j'ai trouvé que cela m'aide à me retrouver dans un état encore plus paisible pour me rappeler le cycle de la douleur.

Dans ce cycle, comme décrit succinctement par Thich Nhat Hanh ci-dessus, les gens agissent de manière négative (par exemple agressif, insensible, etc.) à la suite de la douleur intérieure. Même si cette douleur est difficile à comprendre pour nous en tant qu'étrangers, elle existe bel et bien.

Bien que cela puisse aider à comprendre intellectuellement les causes et la dynamique spécifiques de la douleur de l'individu, dans la plupart des cas, cela n'est pas possible car vous ne pouvez pas pénétrer dans la tête de quelqu'un d'autre. Mais nous pouvons toujours accepter que l'autre personne souffre. Une fois que nous l'acceptons, nous pouvons le rattacher au nôtre et ressentir ainsi de l'empathie.

C'est très difficile à faire pour le moment. Ce qui m'aide quand je ressens une bouffée d'humeur, c'est de prendre une profonde inspiration et de fermer les yeux. Quand je prends cette respiration, je m'imagine «respirer» la douleur de l'autre personne, qui me semble intérieurement comme de la fumée ou de la pollution.

J'imagine alors dans ma tête ce qu'ils vivent. C'est pourquoi cela aide à comprendre ce qu'est la douleur. Dans le cas de ma mère, c’est la peur de sa maladie ainsi que l’inconfort de devoir subitement faire face aux restrictions qu’elle impose sur son temps et ses activités.

Je les imagine confrontés à cette douleur, et à mesure que la respiration entre, je sens une sensation imprégner mon corps. J'ai ensuite laissé échapper mon souffle, que j'imagine être une vapeur de paix. Je me sens plus léger et plus calme.

J'appelle cette alchimie pour l'âme – la transmutation de la colère en empathie.

Lorsque j’ai exprimé cela dans le groupe, j’ai rencontré des grillons, à l’exception de la femme qui était en colère contre l’attitude imprudente de son mari au sujet de son état. Elle a eu deux retours.

Premièrement, elle a dit que bien que ce soit un sentiment «agréable», elle devait prendre soin d'elle-même à ce stade et ne pas s'inquiéter des émotions de son mari. Après tout, en tant que malade du cancer, il recevait toutes sortes de sympathies de tous les coins. C'est suffisant.

Deuxièmement, elle a dit qu'il fallait beaucoup d'énergie et d'efforts pour "supprimer" vos sentiments lorsque vous vous sentez déjà épuisé d'être le soignant. Je le comprends aussi.

À ce moment-là, j'ai abandonné la question, premièrement, parce que je sentais sa légère agitation et deuxièmement, parce que je pensais que cela pourrait mettre à rude épreuve la dynamique de notre lieu sûr si je tombais sur un enseignant prédicateur dans un groupe d'égaux.

Ce que je voulais dire, c'est qu'il ne s'agit pas des sentiments de son mari. En fait, bien au contraire – faire cela serait tout à propos de ses émotions.

Pour moi, garder la colère et avoir besoin de la diriger quelque part est épuisant. J'ai besoin de le transporter et de trouver où le mettre. Je dois faire des efforts pour ne pas exploser contre quelqu'un. Pour moi, cet exercice d'alchimie pour l'âme ressemble à l'opposé de la «suppression», dont l'origine latine signifie littéralement «appuyer».

Quand j'exécute mon petit rituel d'alchimie, la sensation est beaucoup plus une sensation d'éclaircissement ou de dissolution. Plutôt que de rendre service à quelqu'un d'autre, j'ai l'impression de bien me traiter, ce qui me permet aussi de bien traiter les autres (et de ne pas leur en vouloir!).

Même lorsque quelqu'un d'autre est clairement la «cause» de votre colère, il est utile de se rappeler que ce n'est pas vraiment lui ou elle – c'est sa souffrance qui est à l'origine des actions blessantes. Oui, ils sont responsables de ce qu’ils font, mais il est utile de se rappeler qu’il est parfois humain d’agir quand on a mal.

Si vous pensez que cette pensée permet à la personne de se débrouiller trop facilement, rappelez-vous que, quelles que soient les actions blessantes d'une personne, personne ne peut vous «faire ressentir» d'une certaine façon. En fin de compte, la façon dont vous réagissez en interne aux actions de quelqu'un, sur quoi vous choisissez de vous concentrer et comment vous en pensez, relève de votre propre responsabilité. Blâmer une autre personne pour ce que vous ressentez, c'est lui donner le pouvoir sur vous.

Pour être clair, je ne fais pas d'excuses pour un mauvais comportement. Si quelqu'un vous fait quelque chose de cruel, d’irréfléchi ou d’agressif, c’est son échec. Mais quelle que soit la douleur que vous ressentiez dans le moment, cette personne n'a pas le pouvoir de vous faire porter cette blessure sous forme de colère.

Encore une fois, cela n'a rien à voir avec le fait que vous soyez un saint et que vous daignez donner à cette personne compassion ou pardon; il s'agit de vous prendre soin de vous en arrêtant la réaction en chaîne en colère qui peut entraîner toutes sortes de comportements blessants et malheureux.

Pourquoi ne pas simplement vous permettre d'être simplement en colère et inventer une triste histoire sur ce qui vous a été fait dans lequel vous êtes jeté comme victime? Dans un sens, vous êtes totalement justifié de le faire, mais où cela mène-t-il? Comment cela vous aide-t-il? La vérité est que vous pourriez très bien avoir été victime de l'agression de quelqu'un à ce moment-là, mais vous seul pouvez vous faire rester une victime en transportant la négativité.

Lorsque vous vous aidez à laisser aller votre colère, vous aidez aussi tous les autres autour de vous.

C'est une pratique qui m'a beaucoup aidé, mais ce n'est pas la seule façon de gérer la colère. Je suis toujours à la recherche de nouvelles stratégies moi-même, alors n'hésitez pas à me dire ce qui vous a aidé à y faire face.

À propos de Joshua Kauffman

Joshua Kauffman est un sur-performant en rétablissement et un bourreau de travail. Laissant derrière lui une vie puissante dans les affaires, il est devenu un voyageur du monde, un entraîneur en herbe et un entrepreneur de jolies choses. Auteur amateur d'un mémoire récent Empreintes de pas à travers le désert, il essaie de trouver des moyens de partager son expérience d'éveil, en particulier à ceux perdus dans la course aux rats comme il l'était.

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