L'anxiété n'est pas mon ennemi: comment j'ai appris à l'accepter et à y faire face

«Vous êtes fort pour sortir du lit le matin quand c'est comme l'enfer. Vous êtes courageux pour faire des choses même si elles vous font peur ou vous rendent anxieux. Et vous êtes formidable pour avoir essayé et vous accrocher, peu importe la difficulté de la vie. » ~ Inconnu

Je ne pouvais plus le supporter. Je ne voulais plus répondre au cœur qui battait sur ma cage thoracique, à ma sueur sur mes paumes ou au souffle qui se bloquait dans la partie supérieure de mes poumons. Je voulais que les pensées tourbillonnantes de mon cerveau se calment. Je les ai imaginés tomber comme des feuilles trouvant leur place au sol après qu'un coup de vent les a forcés à entrer dans un cyclone.

En conduisant ma fille à la garderie, je ne pouvais pas me calmer. Nous venions d'emménager dans une nouvelle ville dans ce qui était notre dernière réinstallation.

Au cours des treize dernières années, mon mari et moi avions déménagé à travers le pays et vécu dans plusieurs villes – Baltimore, Milwaukee, San Diego, Winston-Salem, NC, Oxford – et j'étais fatiguée. Fatigué du stress d'emballer et de déballer nos affaires. Fatigué de trouver de nouveaux médecins. Fatigué de se faire de nouveaux amis. Fatigué de mettre en place une garderie pour mon tout-petit. Fatigué de trouver ses nouveaux fournisseurs de thérapie pour remédier à ses retards moteurs bruts. Fatigué de trouver de nouvelles baby-sitters. Fatigué de reconstruire notre maison.

Si la fatigue avait été tout ce que j'avais ressenti, je me serais peut-être mieux débrouillé. Mais, comme toujours, l'anxiété était là. Comme un ami d'enfance – ou un ennemi, ou un ennemi – il ne me quitte jamais. Tant que j'ai des souvenirs, l'anxiété s'est installée.

Ainsi, lorsque j'ai conduit ma fille à son premier jour dans une nouvelle garderie, mes pensées ont été plongées dans un tourbillon.

Ce n'est que lors de ce dernier déménagement, au cours de cette descente sur une autre College Avenue dans une nouvelle ville, que j'ai réalisé que mon anxiété était quelque chose dont je devais m'occuper.

Je me suis demandé: et si ma fille voyait ça? Va-t-elle apprendre à vivre dans la peur? Va-t-elle s'inquiéter des grandes et des petites choses, tout comme moi? Apprendra-t-elle à insister sur des choses qu'elle ne peut pas changer ou qui n'ont pas encore eu lieu? Verra-t-elle mes larmes sur le chemin de sa nouvelle garderie et se demandera-t-elle si elle aussi devrait pleurer?

Ma fille est amusante, idiote, pleine d'humour et indépendante. La vie ne la déprime jamais, même si elle est née huit semaines plus tôt, a passé cinq semaines à l'USIN et continue de lutter contre la faiblesse musculaire.

Elle ne peut pas courir avec ses amis sur le terrain de jeu. Pourtant, elle a copains. Beaucoup d'entre eux. Tous les enfants de sa classe crient «Evelyn!» quand elle arrive le matin. Les professeurs de l'autre côté du bâtiment la connaissent. C'est peut-être parce qu'elle utilise une marchette ou parce qu'elle a des attelles spéciales aux pieds. Plus probablement, c'est à cause de sa personnalité extravertie et de sa volonté d'essayer quoi que ce soit.

Elle a une empathie qui ne peut pas être enseignée. Elle tapote le dos des bébés quand ils pleurent. Elle me prend dans ses bras quand j'ai l'air triste. Au goûter, elle partage ses crackers. Elle veut toujours jouer et est sûre d'inclure les autres. Tout cela et elle n'a que trois ans.

Elle ne s'inquiète jamais de ce que les autres penseront de sa marche lente. Elle marche juste. Elle ne juge jamais les autres pour leur différence. Elle joue juste. Elle ne craint jamais de cacher son handicap. Elle s'assoit juste avec le groupe d'enfants jouant avec les Legos.

Pendant ce trajet, les larmes coulant sur mes joues, je savais que cette angoisse excessive était quelque chose que je ne devais pas lui transmettre. Elle méritait mieux.

Ma fille avait besoin d'une mère qui s'inquiétait moins et jouissait davantage. Une mère qui pourrait lui montrer que le bonheur se trouve de l'intérieur. Je voulais qu'elle apprenne qu'elle est digne d'une vie paisible.

À ce stade, ma souffrance avait duré trente-six ans. Enfant, quand j'avais commencé une nouvelle classe à l'école, j'ai pleuré la veille. Lorsque nous visitions les maisons de leurs proches, ils m'appelaient «timide» ou «timide» ou quelque chose d'équivalent alors que vraiment je n'étais rien de tout cela. Je voulais m'engager davantage, mais la peur de dire la mauvaise chose me retenait.

Quand j'ai commencé l'université, j'étais certain que j'échouerais. Mon rêve d'étudier à l'étranger était presque anéanti par la peur de vivre dans un nouveau pays.

J'avais peur d'apprendre à conduire, d'aller à des danses scolaires et d'être invité (ou non) à des fêtes d'anniversaire. Même assister à des réunions de Girl Scout à l'école primaire signifiait que je devais interagir avec d'autres personnes que je craignais de ne pas aimer. Je n'ai jamais su si c'était vraiment ce que les autres ressentaient. Mon anxiété ne se souciait pas de la vérité.

L'anxiété me chuchote: Tu n'es pas assez bon. Vous n'êtes pas assez intelligent. Vous échouerez à cela. Personne ne vous aimera. Tu ne peux pas faire ça.

Et puis les questions commencent: Et si vous vous perdez? Et si vous deviez manger devant des étrangers? Et si la nourriture se coince dans les dents? Et si votre voiture tombe en panne? Et qu'est-ce qui se passerait si….

Donc, au moment où nous sommes arrivés à la garderie de ma fille, quand les larmes ne s'arrêtaient pas, j'en avais assez. J'ai juré d'obtenir de l'aide.

Cette nuit-là, j'ai trouvé un thérapeute qui m'a appris l'importance de mon anxiété.

"L'anxiété ne disparaîtra pas complètement", m'a dit mon thérapeute. Même si j'avais espéré qu'elle avait le secret d'une vie sans anxiété, je savais qu'elle avait raison. L'anxiété est naturelle. C'est utile. Mais pas à mon niveau.

Je l'ai exploré, sentant ses crevasses et ses textures. Cela fait partie de ma personnalité. Ça me fait moi. L'anxiété n'était pas le problème. Mon incapacité à faire face était. Le laisser prendre le dessus sur mes pensées jusqu'à ce que je sois gelé l'était.

Maintenant, j'apprends à m'accepter. Je m'enregistre avec moi-même. Je me permets de ressentir ce qui est là, mais je peux assez m'écarter pour analyser ce qui se passe réellement.

Grâce à nos séances de thérapie, j'ai trouvé de la compassion pour mon anxiété. Il est là pour me dire quelque chose. Il indique souvent les chemins de vie les plus intéressants. Mon instinct de riposter, de me pousser à travers l'angoisse, avait raison. Chaque fois que je fais face à mon anxiété, je sors victorieux de l'autre côté. Pourtant, l'énergie drainée de moi à chaque fois me laisse fatigué. Alors que j'atteins chaque seuil entre céder à l'anxiété ou sauter dans quelque chose de terrible, l'épuisement remplit mon corps. J'ai l'impression de pouvoir dormir et de ne jamais me réveiller.

"Je ne veux pas avoir à me forcer à faire des choses chaque fois que je suis anxieux", ai-je dit à mon thérapeute.

Elle a répondu: «Et si vous le considériez comme ne vous forçant pas, mais plutôt que vous décidiez de faire quelque chose malgré votre peur?»

Être fier de moi pour mes réalisations malgré mon anxiété ne m'est jamais venu à l'esprit. Mon anxiété ne devait pas nécessairement être mon ennemie. Ce n'était pas le combat déchirant entre le chevalier et le dragon cracheur de feu que je pensais que c'était. Mon anxiété m'a mis à l'épreuve, m'a poussé et m'a finalement fait qui je suis. L'accepter ne serait pas concéder, mais cela signifiait plutôt que je pouvais vivre avec plus de raison.

Ce n’est pas facile de vivre dans l’anxiété, mais à l’aide de quelques objectifs, mes journées commencent maintenant avec plus d’objectif et se terminent avec plus de paix.

Grâce à mon auto-exploration, j'ai trouvé un mantra qui recentre mon attention de celle de la peur à celle de l'immobilité; Nourris mon esprit, mon corps, mon âme. J'ai trouvé un moyen de laisser mon ego de côté – celui qui nourrit mes pensées négatives à mon sujet – et de me détendre dans l'instant présent. Les jours où je parviens à inclure les trois éléments de concentration, je me sens le plus calme.

Il faut du travail pour les réaliser tous. On se bat généralement pour prendre plus de poids que les autres. Mais quand j'insiste sur l'équilibre, je peux calmer mon cerveau secoué pendant au moins un petit moment. Je fais ce travail quotidiennement. L'image du triangle est suspendue dans mes pensées alors que j'essaie d'équilibrer chaque côté en une forme équilatérale parfaite. Une fois atteint, je me couche comme si mon âme s'était stabilisée.

Comme mon thérapeute l'avait suggéré, le recadrage de ma propre langue se concentre sur l'esprit. Tout comme ma fille peut trouver de la compassion pour les gens qui l'entourent, j'apprends à trouver de la compassion pour moi-même. Je ne suis pas cassé. J'ai des émotions, des besoins et des peurs. Je peux permettre à ceux-ci d'exister. Je les honore pour ce qu'ils sont tout en étant fiers d'avoir choisi la route difficile encore et encore.

Donner à mon esprit un endroit sûr pour trouver le calme a également amélioré cette partie de mon triangle. Mais quand la bataille est avec anxiété, c'est un exploit difficile. La méditation est plus difficile que je ne le pensais. «Ne rien faire» signifie en fait beaucoup. Pourtant, quand je suis capable de mettre de côté le bavardage bruyant dans ma tête, la paix est exaltante. Parfois, lorsque la voix anxieuse est coupée – ainsi que toutes les choses à venir dont je devrais m'inquiéter – j'ai l'impression de flotter sur le coussin de mon canapé.

Yoga, kickboxing, Zumba – tout cela aide à drainer l'anxiété de mon corps. Alors que la sueur scintille sur ma peau, l'anxiété n'a plus sa place. Mon rythme cardiaque augmente, mon sang circule librement et je me concentre sur la fin de l'entraînement. Mon corps se sent soigné.

Je donne à mon corps les aliments dont il a besoin pour prospérer. J'ai réduit le café et me suis davantage penché sur le thé. Les fruits et légumes se retrouvent dans chaque repas et chaque collation. Le sucre est limité, bien que l'interdire complètement irait à l'encontre de ce qui est bon pour mon âme.

Mon âme me supplie de nourrir ma propre énergie intérieure. Je m'engage dans des activités qui me plaisent, même quand je ne pense pas qu'il y ait suffisamment d'heures dans la journée. Je me nourris.

Grâce à l'écriture, je trouve un grand réconfort. C'est méditatif et cela m'apporte une joie que je ne trouve nulle part ailleurs. Des phrases et des histoires coulent dans ma tête, prenant souvent la place des angoissés. Tout comme l'anxiété, je suis né de cette façon. Depuis l'enfance, j'aime raconter des histoires. Plus je prends de temps pour écrire, moins l'anxiété peut réclamer de temps.

Je cuisine. Offrir des repas nutritifs à ma famille est un privilège. Lorsque je suis engagé dans de nouvelles recettes, je me concentre sur une préoccupation pour l'avenir et sur la création de quelque chose à apprécier.

Je trouve même le temps de regarder mes émissions de télévision préférées. Lorsque ma fille est à l'école et que mon mari travaille au bureau, je prends mon déjeuner sur le canapé et j'allume Netflix. Je trouve souvent les comédies. Quand quelque chose peut me faire rire quand je suis seul, je sais que c'est la distraction des moments difficiles de la vie dont j'ai besoin.

Je suis un travail en cours. Certains jours, l'anxiété se faufile en moi. La panique peut être écrasante. Au lieu de me critiquer pour ma faiblesse, je laisse venir les sentiments. J'essaye de ralentir. J'accepte qu'à ce moment-là, je me sente dépassé. Ça va passer.

Maintenant, quand je conduis ma fille à la garderie, je ne pleure pas. Je chante. Je ne m'inquiète plus de ce que pense le conducteur à côté de moi quand il voit ma bouche bouger et mes mains se taper.

Ma fille et moi disons «bonjour» aux bus sur la route. Nous prétendons que Elmo en peluche conduit, et nous rions de ses plaisanteries idiotes. Elle me dit d'aller «de cette façon» et pointe la mauvaise direction à laquelle je réponds, «non, de cette façon». Cette plaisanterie la fait toujours rire. Nous parlons des amis qui seront à l'école et de ce qu'elle jouera à l'extérieur.

À travers tout cela, elle sourit. Et maintenant, moi aussi.

À propos de Laura Gaddis

Laura Gaddis est maman de quatre bébés – trois anges et un bambin heureux. Elle partage sa vie sur son blog L'histoire de Sophia. Laura écrit sur la perte de grossesse, la parentalité et l'anxiété. Ses essais personnels ont été présentés sur Scary Mommy, Still Standing Magazine, et Le puissant. Elle peut être suivie sur Twitter @Sophia_Story et Facebook chez elle L'histoire de Sophia page.

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