Le deuil n'est pas quelque chose que vous vivez, c'est quelque chose avec lequel vous vivez

"Les obstacles ne bloquent pas le chemin, ils sont le chemin." ~ Proverbe zen

Je pensais que le concept de «sueur froide» était irréel et paradoxal jusqu'au soir du 27 août 2014. C'était ma première sueur froide. Mon premier de beaucoup de choses.

Mon cœur s'est brisé dans ma poitrine.

J'ai entendu mon pouls dans mes oreilles.

J'ai haleté pour respirer sur le sol de ma chambre à New York, tandis que ma mère essayait de me calmer à l'autre bout du fil à Los Angeles.

"C’est juste une attaque de panique, ma chérie. Respirez juste profondément. "

Non, non, non, je pensais. La panique ne pourrait pas évoquer ce type de réponse physiologique. Mon bras me faisait mal, ma poitrine me faisait mal. A-t-il été possible d'avoir une crise cardiaque à dix-neuf ans?

Je n'ai pas dormi pendant des jours après ça. J'avais peur de ne pas me réveiller.

Chaque soir, je mettais mon ordinateur portable sur ma table de nuit. Un ami proche de la famille souffrant d'insomnie a accepté de rester sur Skype avec moi toute la nuit pendant que je dormais afin de ne pas me sentir si seul. Elle est restée avec moi trois nuits de suite.

J'ai arrêté de suivre des cours, des fonctions sociales et j'ai manqué presque toute la première semaine de ma deuxième année de collège.

Finalement, dans la nuit du 31 août, j'ai décidé de me promener avec des amis. Ces mêmes sentiments que cette nuit dans mon dortoir m'ont envahi. Ils m'ont emmené aux urgences. Un électrocardiogramme, un test de pression artérielle et Xanax plus tard, le médecin est entré.

"Parlez-moi un peu de ce qui se passe avec vous."

"Eh bien, j'ai toujours l'impression de ne pas pouvoir respirer, parfois mon cœur commence à-"

"Non," l'interrompit-il. "Dites-moi ce qui se passe avec tu. Pas ton corps. "

Je l'ai regardé perplexe pendant une dizaine de secondes et j'ai commencé. Je lui ai dit que mon père est décédé subitement dans un accident avec délit de fuite en décembre. Je lui ai dit que je devais revenir tout de suite après l'école parce que ma bourse dépendait de ma fréquentation. Je lui ai dit combien j'avais le cœur brisé, perdu et seul, je me sentais vivre de l'autre côté du pays – loin de ma famille – pendant la pire période de ma vie.

Il m'a dit ce que j'attendais depuis des mois.

"Vous devez rentrer à la maison."

Sans argument, j'ai hoché la tête, je suis retourné dans ma chambre et j'ai dit à ma mère de réserver mon vol. Je savais que je devais rentrer chez moi, mais entendre cette validation vocale était ce dont j'avais vraiment besoin. En quelques minutes, des mois de tourments et de stress post-traumatique ont fondu en soulagement.

Malheureusement, alors que le médecin m'a dit ce que j'avais envie d'entendre, il m'a également diagnostiqué un trouble d'anxiété généralisée et un trouble panique. Même à mon retour à Los Angeles, en commençant une nouvelle école, un nouvel emploi et une nouvelle vie, des vagues de panique ont continué à ravager mon esprit et mon corps. Et ils frappent toujours de façon inattendue.

Bien que je sois rentré à la maison pour faire face à mon chagrin, cette tâche était toujours laissée de côté. Maintenant, je devais d'abord gérer mon anxiété et ma panique. J'ai dû trouver les bonnes pilules, la bonne dose. Peu importe quelles pilules ou quelle dose, je me sentais vide émotionnellement.

Dans le but de réduire mon niveau d'anxiété, les pilules me fatiguaient tout le temps. Je n’ai plus ressenti d’anxiété ni de dépression, mais je n’ai ressenti ni bonheur ni joie. J'ai dû essayer autre chose.

Dans l'ennui d'une nuit glaciale de décembre, trois ans après mon voyage chagrin turbulent, j'ai ouvert l'App Store sur mon iPhone. À vrai dire, je cherchais un jeu de mots croisés, mais au lieu de cela, je suis tombé sur une application de méditation gratuite.

J'ai choisi leur méditation de deuil, je me suis installé sur le tapis moelleux du sol de ma chambre, j'ai fait entrer mes écouteurs et j'ai commencé. Inspire, expire. Le bruit des vagues de l'océan ambiant qui soulignait la méditation guidée était comme les vagues de mon chagrin – allant et venant, ne sachant jamais quand la prochaine allait frapper, parfois dramatique et tonitruante, parfois silencieuse et réprimée.

Ce n'est qu'à la fin de la méditation et j'ai ouvert les yeux que j'ai réalisé qu'il y avait des larmes en eux. C’est ce que mes pilules contre l’anxiété n’ont pas pu atteindre. Une véritable effusion d'émotion. Ce dont j'avais besoin, c'était de ressentir mon chagrin, pas de le faire taire.

Mais, je devais aussi en faire l'expérience dans un endroit où je me sentais en sécurité – et cet endroit est rapidement devenu cet endroit sur le sol de ma chambre. Tellement différent de l'endroit sur le sol de mon dortoir à travers le pays qui était empreint de tristesse et d'anxiété.

Pendant longtemps, j'ai pensé que la méditation était le silence de vos pensées et émotions. Je n'aurais pas pu me tromper plus. Bientôt, j'ai réalisé que la méditation était l'observation de ces pensées et émotions, sans le chagrin et l'agitation de s'envelopper.

Chaque jour, je me donnais dix minutes pour méditer, pour pleurer. Un an plus tard, j'ai sevré mes pilules anti-anxiété et je n'ai jamais regardé en arrière. Deux ans plus tard, et près de cinq ans depuis le décès de mon père, je continue de méditer quotidiennement. Seulement maintenant, c'est autant une façon de célébrer mon contentement que de faire face à mon chagrin et à ma panique.

Ma douleur et mon trouble panique feront toujours partie de qui je suis, mais je ne les vois plus comme des afflictions. Ce sont plutôt des facettes de mon parcours global.

La méditation a pris la place de mes médicaments. Mais cela ne veut pas dire qu'il y a un bon ou un mauvais choix entre les deux. Sans l'aide de mes pilules anti-anxiété, je n'aurais jamais pu voir assez clairement pour savoir que la méditation est une option.

Il n'y a aucune honte à avoir besoin de l'aide d'une pilule, tout comme il n'y a pas de honte à avoir besoin de l'aide d'une pratique de pleine conscience. Une pratique qui m'a appris l'acceptation est la partie la plus critique de notre voyage.

J'ai donc commencé à accepter. Accepter que la douleur, la panique et les pilules faisaient partie de mon voyage vers la paix. Accepter que le chagrin n'est pas quelque chose que vous vivez, mais quelque chose avec lequel vous vivez.

Accepter que toutes ces choses étaient le chemin tout au long, pas les barrages routiers que je pensais qu'ils étaient.

À propos d'Ellie Batchiyska

Ellie Batchiyska est une écrivaine et blogueuse indépendante basée à Los Angeles. Elle est diplômée de l'Université juive américaine avec un diplôme en communication et médias. Elle travaille actuellement dans le marketing numérique, mais utilise son temps libre pour affiner ses compétences en écriture créative et sa pratique de la pleine conscience. Son blog personnel est son débouché pour les réflexions millénaires et les réflexions tranche de vie.

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Le deuil n'est pas quelque chose que vous vivez, c'est quelque chose avec lequel vous vivez
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