L'outil de guérison le plus puissant: racontez les bonnes histoires

AVERTISSEMENT DE DÉCLENCHEMENT: Ce message traite d'un compte d'abus sexuel et peut être déclencheur pour certaines personnes.

"Nos blessures sont souvent les ouvertures dans les meilleures et les plus belles parties de nous-mêmes." ~ David Richo

Au milieu de la trentaine, j'ai eu ce que j'ai vécu comme une panne.

Si vous m'aviez demandé dix ou même vingt ans plus tôt si j'avais été victime d'abus sexuels, j'aurais répondu non. Mais au milieu de la trentaine, des souvenirs étranges et effrayants ont commencé à faire surface dans mon corps – avec des morceaux d'histoire et de langage.

Ces morceaux de mémoire et mes réponses à eux semblaient coller bon nombre des expériences déconnectées et non incorporées de ma vie; c'était comme si je connectais les points et voyais une forme qui avait été là tout le temps mais que je n'avais jamais perçue auparavant.

En partie, ma lecture m'avait amené à reconnaître le traumatisme que je dénouais. Je me suis retrouvé à lire encore et encore sur la violence: la violence à la guerre, dans les familles, dans presque toutes les facettes de la société. Et presque tous les livres que j'ai lus sur la violence faisaient référence à Judith Herman Traumatisme et récupération. J'ai finalement sorti le livre de la bibliothèque.

En lisant le livre, j'avais l'impression de me regarder dans un miroir.

Je pensais avoir eu une enfance facile et sans soucis. Maintenant, je devais reconstituer cette histoire et réimaginer qui j'étais.

Le livre d'Herman, publié il y a plus de vingt-cinq ans, est toujours la bible des études sur les traumatismes: il décrit, étape par étape, comment les traumatismes et le SSPT affectent les gens; il établit le lien entre les traumatismes publics et privés, entre le SSPT chez les anciens combattants et les survivants de violences domestiques et sexuelles.

Cela mettait dans le langage tellement d'expériences que je n'avais jamais pu nommer: sentiments de dissociation, déconnexion entre l'esprit et le corps, peur, auto-culpabilité.

Au début, l'expérience de lecture du livre a été stimulante, puis, à mesure que les souvenirs se renforçaient, j'ai commencé à avoir des crises de panique. J'avais l'impression d'être aux prises avec quelque chose de tellement plus puissant que moi que je ne savais pas si je m'en sortirais.

C'était comme si d'énormes vagues de douleur et d'horreur me déferlaient, et je perdrais tout sens de moi, tout ancrage. Je me suis sentie renversée, à l'envers. Je sentais que je perdais la personne que j'avais été, m'éloignant de mon ancien moi composé et présentable dans une nouvelle identité dominée par cette blessure précoce, effrayée par le monde autour de moi, horrifiée par ce que les humains se font les uns aux autres, incapable de imaginez même vous sentir en sécurité.

J'avais l'impression que le sol tombait sous moi.

Au fil du temps, je suis venu reconstituer l'histoire du traumatisme: une baby-sitter m'avait agressée sexuellement quand j'étais très jeune. Parce que j'étais si jeune et parce qu'il n'y avait pas d'autres témoins, la peur, l'horreur et la honte étaient logées dans mon corps sans avoir un langage clair autour d'eux.

Mais au début, alors que les souvenirs commençaient à venir, mes souvenirs étaient plus physiques que verbaux: j'ai vécu des sensations physiques et des flashbacks d'être coincé, de ne pas pouvoir respirer et de ressentir des sensations de douleur physique et de terreur psychologique et existentielle.

Il a fallu toute mon énergie pour empêcher ma vie de s'effondrer. J'étais maman de deux jeunes enfants et j'ai eu une vie professionnelle relativement réussie en tant qu'écrivain et universitaire. Mais maintenant, je n'avais plus d'énergie pour élever mes enfants et prendre soin de moi.

J'ai essayé de concentrer mon énergie sur la mise en avant de mon mieux pour passer la journée pour mes enfants et pour répondre aux exigences quotidiennes et pour être le genre de maman que je voulais être – présent, à l'écoute, compatissant, même amusant. J'ai pu (surtout) me souvenir comment faire cela en leur compagnie, et la routine d'être avec eux m'a gardé sur la bonne voie et m'a rappelé le bien du monde et, malgré ma douleur, l'espoir et l'amour.

Mais une fois qu'ils se sont endormis la nuit, j'ai été plongé dans un monde sombre de lutte.

Je ne savais plus qui j'étais. Et ma confiance fondamentale dans mon corps et dans le monde s'est sentie érodée. En plus des souvenirs physiques de l'agression sexuelle et de ma peur et de mon horreur, il y avait une profonde sensation physique de honte.

Pour des raisons complexes, la honte semble apparaître comme l'un des symptômes de la violence sexuelle, plus que dans d'autres formes de traumatisme, en particulier lorsque la violence se produit chez les enfants. La violation du corps suscite souvent des sentiments d'auto-accusation, de séparation d'avec le moi et de dégoût qui se retourne contre lui-même.

Chez les enfants en particulier, il est souvent plus facile de se blâmer que de blâmer les adultes qui devraient prendre soin d'eux – c'est une manière, inconsciemment, de créer une image d'un monde plus sûr, où les adultes sont fiables et un sentiment de contrôle .

Alors, quand ces sentiments sont revenus en inondant les souvenirs de ce qui s'était passé, même si intellectuellement j'ai compris que je n'avais aucunement été à blâmer, j'ai néanmoins été submergé par une sensation physique de honte, qui s'est propagée de mon estomac vers le reste de mon corps.

Parce que la blessure m'avait affecté si profondément, j'ai (irrationnellement) senti qu'elle avait coloré chaque partie de moi, comme si j'étais recouverte de crasse. Je me sentais comme si le fait même d'avoir été violé en tant qu'enfant répandait la contamination dans ma propre maison en tant qu'adulte.

Quand j'ai écrit, les histoires que je me suis retrouvé à raconter étaient des histoires de traumatisme et d'horreur, de violence et de violation. Et je n'étais pas à l'aise de partager ces histoires. Ce n'étaient pas les histoires que je voulais mettre au monde. J'ai en grande partie suspendu ma carrière d'écrivain, ne sachant pas si j'y reviendrais jamais.

C'était en 2009. Les abus sexuels étaient encore largement un sujet tabou. Je sentais que je serais mal jugé si je partageais mon expérience.

Je ne connaissais personnellement personne qui était public au sujet des abus sexuels dans l'enfance. Ou si je le faisais, c'était quelque chose de long dans le passé qui ne semblait plus les affecter. Je ne connaissais certainement personne qui était public au sujet du SSPT. Et il était clair que ce dont je souffrais était le SSPT.

Je ne connaissais personne qui avait guéri du SSPT. S'agit-il d'une peine à perpétuité?

Au début, j'avais pensé que j'allais traverser cette panne assez rapidement, mais je me suis retrouvé à plonger de plus en plus loin.

Honteux et effrayé de ne jamais guérir, ma crise était quelque chose que je gardais surtout pour moi. Pendant longtemps, je n'ai raconté à personne ce que je vivais à part mon mari, mes meilleurs amis et les professionnels à qui j'ai demandé de l'aide.

J'avais des amis qui sont tombés malades d'autres maladies, et des amis communs s'occupaient de leurs enfants, ramenaient des repas cuisinés à la maison et toute la communauté était venue en soutien. Mais je n'avais pas un tel soutien, et donc à sa manière, le secret entourant ma lutte contre le SSPT a perpétué le cycle de la honte et du silence que j'avais vécu quand j'étais jeune.

Un an s'est transformé en deux puis trois. L'avenir que je m'imaginais en tant qu'écrivain et professionnel semblait à jamais hors de portée.

Peu à peu, cependant, et très lentement, j'ai réussi à sortir de la crise. J'ai commencé à me remettre ensemble, mais avec une histoire moins rigide de moi-même.

Je suis allé en thérapie. J'ai rejoint des groupes de femmes souffrant également de SSPT et je me suis exercée à parler de ce qui m'arrivait. J'ai développé une forte méditation et pratique du yoga.

J'ai commencé à briser le silence et à reformuler ma propre histoire, et j'ai écrit et écrit dans mon journal la nuit, un endroit sûr où personne ne pouvait voir ce avec quoi je me débattais, mais où je pouvais apprendre à être témoin de toutes les différentes parties de moi même.

Mettre en langage ce qui s'était passé, écouter mon corps avec compassion, m'a aidé à inverser la tendance.

Alors que je commençais à raconter aux quelques personnes avec qui je me sentais le plus en sécurité, de nombreuses personnes que je ne connaissais pas avaient souffert de traumatisme ont commencé à me raconter leurs histoires de traumatisme et de guérison, ou des amis me mettraient en contact avec d'autres amis qui avaient également souffert. d'abus sexuels et guéri. Il y avait tout un réseau souterrain de gens partageant des histoires et partageant des techniques sur la façon dont ils avaient guéri.

J'ai été tellement ému par les histoires que j'entendais au hasard que j'ai commencé à interviewer des personnes qui avaient subi un certain nombre de types de traumatismes différents pour comprendre comment elles avaient surmonté leurs crises. Je voulais en savoir plus par moi-même si et comment les gens ont traversé la crise de guérison et sont sortis de l'autre côté.

J'ai parlé à des personnes qui avaient perdu leurs enfants et à des personnes incarcérées, à des personnes qui avaient souffert de cancers graves et à des personnes guéries d'abus sexuels. J'ai appris de leur force et de leur capacité à donner un sens à leurs propres histoires, à apprendre et à grandir à leur sujet – une capacité que j'ai vue faire en sorte que beaucoup tiraient sur un profond sens spirituel de soi et de la connexion.

Dans les personnes que j'ai interviewées, je n'ai pas vu des personnes brisées par un traumatisme, mais des personnes fortes avec une grande vivacité et beaucoup à enseigner. Et j'ai vu que les gens qui pouvaient raconter des récits convaincants sur leurs expériences de vie, c'est-à-dire ceux qui avaient vraiment fait face, explorés et guéris, avaient une sorte de luminosité pour eux.

Beaucoup ont beaucoup souffert, mais face à ces souffrances, beaucoup ont également trouvé une richesse intérieure et spirituelle pour relever leurs défis.

En écoutant les autres, je me suis éloigné de ma propre souffrance et j'ai pu assister à mon histoire depuis l'espace plus compatissant d'un témoin.

En voyant comment les autres s'étaient développés et approfondis en réponse à leurs expériences de vie, j'ai également commencé à recadrer ce que je vivais. Je suis venu pour développer plus pleinement ma propre vie spirituelle. J'ai approfondi ma pratique de la méditation et j'ai suivi une formation de professeur de kundalini yoga.

Même si j'avais hâte de continuer ma vie et que j'avais perçu la douleur et l'agitation dans lesquelles j'étais, comme nuisibles, et m'empêchant de tout ce que je n'était pas (en poursuivant ma carrière, etc.), au fil du temps, je me suis rendu compte que cette période n'était pas une rupture, mais un temps de guérison, de transformation et de croissance.

Et je suis venu pour voir que je ne pouvais traverser cette période de guérison et de transformation que parce que j'étais assez forte pour supporter de regarder et de traiter ce que je n'avais pas pu supporter en tant qu'enfant ou même en tant que jeune femme. J'avais besoin d'une certaine stabilité dans ma vie et d'une force intérieure pour faire face aux défis de mon passé et me permettre de me souvenir de mon horreur et de ma confusion.

Et ce faisant, j'ai commencé à développer en moi-même de nouvelles forces et appréciations.

Ce qui peut être ressenti comme une faiblesse, une confusion et un échec est très souvent la porte du courage et de la résilience.

Aujourd'hui, je suis heureux de dire que non seulement j'ai guéri mon SSPT, mais je me sens beaucoup mieux physiquement et émotionnellement qu'avant ma crise. Je peux écouter avec plus d’ouverture, de compassion et de compréhension non seulement pour moi-même, mais aussi pour la souffrance des autres autour de moi. Et je suis plus en mesure de laisser aller ma peur de la joie, ce que Brené Brown appelle la joie inquiétante, et d'être pleinement présent pour les plaisirs et la beauté du monde.

J'ai pu guérir parce que d'autres ont partagé des histoires qui m'ont fait savoir que la guérison était possible. Ces histoires m'ont donné confiance dans la capacité de guérir et ont été le fondement pour me permettre de faire le travail nécessaire pour traverser la crise. Ils m'ont permis de voir la perturbation dans ma vie et ma psyché non seulement comme une descente dans l'obscurité, mais aussi un chemin vers plus de lumière.

Parce que je savais faire confiance au processus, même lorsqu'une partie de moi avait du mal à croire qu'il y aurait jamais une lumière au bout du tunnel, j'ai continué.

De Judith Herman’s Traumatisme et récupération aux amis qui ont partagé leurs histoires avec les thérapeutes qui ont offert des groupes de soutien en traumatologie aux professeurs de yoga et de méditation qui ont offert leur sagesse, j'ai été soutenu par d'autres qui connaissaient et croyaient en la possibilité de guérir du SSPT.

Il y avait un certain nombre de fois où je pouvais me détourner de la guérison dans le désespoir, quand je pouvais regarder à l'extérieur de moi-même pour résoudre mes problèmes, me tourner vers des substances ou me remettre au travail ou même chercher à changer ou changer mon mariage, au lieu de rester avec la douleur à l'intérieur de moi-même.

Mais j'ai été soutenu parce que je savais que la douleur et même la honte faisaient partie du processus – qu'elles n'étaient pas uniques à moi; qu'il n'y avait aucun moyen de contourner, mais seulement à travers; et que lorsque j'ai senti que j'avais heurté un mur, il n'était pas temps de s'arrêter, mais plutôt de chercher un soutien supplémentaire et plus d'outils.

Si nous croyons un récit qui nous dit que nous devons avancer tout le temps et que ressentir de la douleur et de la honte est un signe de faiblesse, nous manquerons certainement des opportunités de guérison et de croissance.

Comme Brené Brown, qui appelle sa rupture un éveil spirituel, je crois que nous ne pouvons grandir que si nous nous permettons d'aller dans ces endroits difficiles et blessants, si nous ne nous attendons pas à ce que notre vie se déroule en ligne droite, et si nous partageons des histoires non seulement de la façon dont le traumatisme se produit, mais aussi de la façon dont la guérison se produit.

Nous devons parler de la façon dont la guérison prend du temps et de l'énergie; la façon dont il semble souvent nous abattre avant de nous élever; la façon dont nous devons parfois revenir en arrière avant de pouvoir avancer; et la façon dont, en fin de compte, cela peut nous rendre beaucoup plus heureux, en meilleure santé, plus connectés à nous-mêmes et aux autres, et plus résilients, si nous restons avec.

Et nous devons mettre à disposition des endroits sûrs pour la guérison afin qu'elle puisse suivre son cours. Nous devons donner aux gens du temps, de la sécurité et de la compréhension.

Dans le passé, le cancer était un mot qui était seulement chuchoté, comme si la maladie elle-même était en quelque sorte secrète et honteuse. Aujourd'hui, nous parlons publiquement du cancer, mais nous chuchotons encore souvent à propos de la violence et du SSPT.

Le mouvement #metoo commence à changer cela; de plus en plus de personnes se présentent pour partager publiquement leurs histoires d'abus.

Et tout comme nos histoires de traumatismes sont puissantes, nos histoires de guérison sont tout aussi puissantes et importantes. Nous pouvons et devons briser le silence et le tabou non seulement autour du traumatisme lui-même, mais aussi autour du processus compliqué, désordonné, long mais finalement gratifiant de guérison d'un traumatisme.

Bien que le SSPT ne soit pas souvent évoqué, on estime que 10% des femmes développeront un SSPT au cours de leur vie et qu'à tout moment plus de 5 millions de personnes aux États-Unis souffrent de SSPT. Mais il est probable que ces chiffres soient beaucoup trop bas.

Nous vivons dans un monde largement traumatisé, et nous ne pouvons pas guérir ce traumatisme si nous n'avons pas les outils pour le reconnaître, le nommer, en être témoin et offrir patiemment des soutiens pour le processus de guérison.

Le déni et la honte sont des mécanismes d'adaptation naturels mais immatures et empêchent finalement la guérison. Il peut être difficile de briser ces schémas et de regarder directement la vérité; faire face à ce qui est difficile peut conduire à ce qui semble être une crise et une rupture, mais si nous restons avec nos expériences, faisant confiance au pouvoir de guérison, nous pouvons nous transformer, à la fois en tant qu'individus et en tant que société.

À propos de Nadia Colburn

Nadia est la fondatrice de Align Your Story Writing School and Coaching, qui aide les femmes à libérer leur voix créative. Elle est l'auteur du livre de poésie The High Shelf et son travail a été largement publié dans The New Yorker, American Poetry Review, Kenyon Review, etc. Pour des séances de méditation et d'écriture enregistrées gratuites, des invites d'écriture, des vidéos de yoga et d'écriture et d'autres ressources gratuites pour les écrivains, visitez nadiacolburn.com.

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